Stehen zwei Musiker auf der Bühne, der eine blind der andere taub
Fragt der Blinde: "Tanzen die Leute?"
Darauf der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?"
Wieviele Country & Western-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier, einer wechselt und drei singen darüber, wie gut die alte war!
Wieviele Oldie-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.
Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?
Antw: Das Geld wird überwiesen, wir rufen dich wieder an.
Antw: Ich fax Dir die Gage!
Kommt ein Musiker zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen.
Danach sagt der Arzt zum Musiker: "Sie haben nur noch ein Jahr zu leben !"
Jammert der Musiker: "OK - aber wovon denn ???"
Was denken Musiker während eines Live-Gig?
- Der Sänger: Die tolle Frau in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
Was muß ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
Aus dem Lokalteil einer Zeitung:
"Gestern abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."
Hier, als kleiner Trost für die armen Musiker, noch ein Paar Regeln aus der Praxis:
Kenntnis des Notensystems ist Verrat am Mitmusiker,
Wer übt ist feige, und
Wer probt, kann nix!
Warum sitzen Musiker im Flugzeug immer vorne?
wenns abstürzt kommt der Getränkewagen nochmal vorbei.
Und noch der Jazz Witz:
"Gm7 Bier holen" - "Nee, D#m bis' du dran"
Kommt ein Musikprofessor in einen Musikalienhandel.
Musi-Prof: "Ich hätte gerne diese rote Trompete und dieses weiße Harmonium"
Verkäufer: "Also, den Feuerlöschen können sie haben, aber unser Heizkörper bleibt hier"..
Was ist wenn man den Blues rückwärts spielt?
Die Schulden werden weniger und die Freundin kommt zurück!
Was sind die 3 Feinde eines Musikers?
1. Wasser
2. Saubere Luft
3. Tageslicht
Wie verdient man als Musiker eine Million?
Man fängt mit zwei Millionen an.
Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt.
Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.
Der Wirt ist von der Band so begeistert, das er dem Bandleader sofort das Angebot macht, beim nächsten Gig die Gage um 1/3 erhöhen.
- Darauf der Bandleader: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."
"Sagen Sie Herr Ober, spielt die Band nach Wunsch?"
- "Selbstverständlich mein Herr!"
- "Dann sagen Sie den Jungs, sie sollen Skat spielen!"
Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte gemacht hat.
- Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?"
Sagt der Musiker: "Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus,meine Anlage, meine....."
Zwei Bandleader treffen sich im Bauch des Veranstalters.
"Na, hat er dich auch geschluckt?" fragt der eine.
"Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"
Was versteht man unter einem Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Ein Sänger telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er OK ist, schick ich einen Scheck."
Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er OK ist, schick ich den Song!"
Ein Sänger singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen:
"Sie wären ein guter Ersatz für Elvis gewesen."
"Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt.
"Ja, sie hätten für ihn sterben sollen!"
Der Bandleader erklärt dem Rest der Band: "Also wir haben in dem Stück einige kleine Änderungen vorgenommen:
Die ersten beiden Takte sind im 3/4-Takt und nicht wie beschrieben in 4/4. Dann im zweiten Vers 7/8 und das bis zum Ende durch. Die ersten beiden Takte des letzten Refrains einen Halbton tiefer und die restlichen einen Ton höher.
Okay alles klar? Dann last uns anfangen!"
Darauf der Sänger: "Ähhhh was soll ich ändern?"
"Garnichts, sing einfach exakt das, was in den Noten steht, genauso wie du es gestern gesungen hast."
Wie schraubt ein Sänger eine Glühbirne ein?
Er hält sie unter die Fassung, die Welt dreht sich sowieso nur um ihn.
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor
Und wir bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf...
Was sind die größten Lügen des Rock-Gitarristen?
"Im nächsten Stück spiel ich kein Solo"
"Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht"
"Notenlesen? - Kein Problem!!"
"Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört"
"Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen."
"Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!"
"Das spiel' ich vom Blatt."
"Ich ruf' Dich morgen an."
"Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!"
Wieviele Gitarristen braucht es um einen Gitarrenworkshop durchzuführen?
21, einer macht den Workshop und zwanzig denken:"Das kann ich auch"
Wie verhindert ein Gitarrist, dass seine Gitarre geklaut wird?
Einfach in einen Basskoffer legen.
Warum sind Gitarren besser als Männer?
- Sie schnarchen nicht
- Sie wecken dich nicht ohne Grund mitten in der Nacht
- Sie kommen nicht mit anderen Gitarren mitten in der Nacht nach Hause
- Du musst deine Gitarre nicht loben, nachdem du sie gespielt hast
- Gitarren sind keine Egoisten
Warum sind Gitarren besser als Frauen?
- Du kannst deine Gitarre mit deinen Freunden teilen
- Deine Gitarren interessiert es nicht wie viele andere Gitarren du noch hast
- Gitarren ist es egal ob du ein Gitarren Magazin liest
- Gitarren ist es egal ob du den Klodeckel offen läßt
Was ist der Unterschied zwischen einem Gitarristen un der PLO?
Mit der PLO kann man verhandeln.
Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo-Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole.
Der Zöllner erleichtert: "Uff, Ich dachte schon da sei ein Banjo drin."
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Banjo?
Es gibt keinen: wenn du sie hörst ist es zu spät!
Ein Banjospieler kommt vom Auftritt, legt sein Banjo auf den Auto-Rücksitz und muss noch kurz tanken
... er springt schnell in den Tankladen um zu zahlen...
als er zurück kommt sieht er daß seine Heckscheibe eingeschlagen ist. als er durch das Loch schaut liegt ein zweites Banjo daneben!
Was ist ein Banjospieler mit nem Terminkalender? Ein Optimist!!
"Kennst Du die Geschichte von dem Banjospieler, der mit einem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt gut an."
Warum spielen Banjospieler in ihrem ganzen Leben nie "Verstecken"?
Es würde sie keiner suchen.
Warum bekommt ein Banjospieler keinen Schnupfen?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einer Zwiebel?
Es hat noch nie jemand geweint, wenn ein Banjo zerschnitten wurde.
Ein Gitarrist will mal sein Hirn durchchecken lassen und geht deshalb zu einem Neurologen. Dieser sagt: "Ohje, das sieht aber nicht so toll aus. Das müssen sie eine Woche hier lassen dass ich mir das anschauen kann." Der Gitarrist ist einverstanden.
Drei Monate später sieht der Neurologe den Gitarristen auf der Straße und meint: "Hey, ich hab noch ihr Gehirn in meiner Praxis rumliegen, wollen sie das nicht abholen?"
"Ach was, das brauche ich nicht mehr. Ich spiele jetzt Bass."
Ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Ein Basser und ein Gitarrist auf dem Weg zu einem Konzert setzen sich den beiden gegenüber. Der Waggon ist alt und das Deckenlicht ist defekt. Es kommt ein Tunnel - es ist stockdunkel im Abteil, man hört nur das Rattern des Zuges. Da macht es PATSCH!!! Der Zug fährt aus dem Tunnel. Der Gitarrist sitzt ganz verstört mit hochroter Wange im Abteil. Was ist passiert?
Die Gedanken der einzelnen …
Nonne: “Der Unhold hat das Mädchen unsittlich angefasst und dafür eine schallende Ohrfeige bekommen! Recht so!!!
Hübsches Mädchen: “Der Scheisskerl wollte mich angrabschen und hat die Nonne erwischt… und dafür eine kassiert! Gut so!”
Gitarrist: “Der Scheiss-Bassist! Hat die geile Göre angegrabscht und ich habe dafür eine kassiert! Scheisskerl!!!”
Basser: ”Geil!!! Beim nächsten Tunnel hau ich dem Gitarristen noch eine rein!”
Die Band steht kurz vor ihrem Auftritt, doch der Bassist fehlt. der Sänger geht ihn suchen und findet ihn in einem Nebenraum wo er einen Kerl aufs übelste vermöbelt
Sänger: "hey was soll das?"
Bassist: "Mann, der Typ hat mir eine Saite verstimmt!"
Sänger: "und warum verprügelst du ihn deswegen?"
Bassist: "er will mir nicht sagen welche!"
Wie klingt ein Keyboard am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
Ein blinder Klavierspieler klimpert in einer Hafenkneipe, oben auf dem Klavier steht sein Bier. Da kommt ein Matrose mit einem Äffchen auf der Schulter herein - der Affe springt auf´s Klavier und pinkelt in´s Bierglas.
Da stößt der Matrose den Pianisten an:
"Du, der Affe hat in´s Bier gepißt."
"Da Stück Kenn ich nicht, aber fang schon mal an, ich häng mich rein!"
Ein berühmter Pianist wird nach seinem Erfolgsrezept gefragt: "Treffsicherheit, meine Herren. Sie müssen nur zur rechten Zeit die richtige Taste treffen, dann spielt das Instrument von selbst."
Wie nennt man einen Keyboarder mit nur einer Hand?
- Einen Segen Gottes!
Was haben Keyboarder und Kondome gemeinsam?
Mit ist sicherer, aber ohne ist schöner!
Warum geht ein Keyboarder nicht über den Friedhof ?
Zu viele Kreuze !
Nach dem Konzert wird der Keyboarder gefragt:
“Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?” -
“ Nun wir sind sehr wenige...”
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
"Ich hab da mal einen Song geschrieben"
"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!"
"Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung:
Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E.
"Wie nennt man das?" fragt der Professor.
"Hmm? Kann ich das nochmal hören?"
Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!"
Und wieder: C - E.
"Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?"
Auf dem Weg zum Gig springt einem Drummer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Pause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends nach dem Gig den Frosch vorführt, wird der Drummer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Der Schlagzeuger einer Metal-Band rühmt sich vor den Band-Kollegen, daß er nun endlich gelernt hätte, den 7/8-Takt anzuzählen.
Ungläubig fordern die Ihn Mitmusiker auf, es zu beweisen:
"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie - ben."
Was sagt der Basser nach dem Gig zum Drummer?
Warte, ich helf` dir tragen, du hast heut schon genug geschleppt!!!!
Wie beschäftigt man einen Drummer?
Man sagt ihm er soll aus einer Packung M&Ms die "M" und die "W" sortieren.
Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch?
"No Tai Ming"
Warum ist die Triangel an einer Ecke offen?
Damit man den Schlägel wieder raus bekommt!
Ein Typ geht in ein Geschäft und sagt zum Verkäufer:
"Haben Sie so ein HiWatt AC 300 Verstärkerteil und eine Gibson Stratoblaster
mit einem volltransistorisiertem Fried Rose-Tremolo?"
"Sie sind bestimmt ein Schlagzeuger, richtig?"
"Woher wissen Sie das?"
"Das hier ist ein Reisbüro!"
Ein Kind sagt zu seiner Mutter:
"Wenn ich mal groß bin, will ich Schlagzeuger werden."
Die Mutter antwortet: "Entscheide dich, beides zusammen geht nicht."
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Tontechniker?
Gott hält sich nicht für einen Tontechniker.
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einem Roadie mit der Aufforderung „Aber vorsichtig behandlen!"
Ein Wissenschaftler hat zur Durchführung eines Experiments einen Psychologen, einen Mathematiker und zwei Roadies eingeladen. Er möchte sie drei Tage lang in drei Kisten mit je zwei Silberkugeln einsperren und dann schauen was passiert.
Nach drei Tagen öffnet er die Kiste des Psychologen. Die beiden Kugeln kreisen um seinen Kopf. Dann macht er die Kiste des Mathematikers auf. Er hat es geschafft die beiden Kugeln genau aufeinander zu stellen.
Zuletzt öffnet er die Kiste der beiden Roadies. Diese liegen beide in der Ecke der Kiste, schlafend. Eine Kugel ist weg, die andere kaputt. Die beiden wachen auf, heben die Hände: "Wir haben nix gemacht!!"
Warum zählt ein Tontechniker beim Mikrofoncheck immer nur bis fünf?
Weil die anderen fünf Finger das Mikrofon festhalten.
Wieviele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszutauschen?
Gar keinen! Alles was man nicht mit Gaffa reparieren kann, ist es nicht wert repariert zu werden.
Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.